Stwierdzenia optymisty i pesymisty

Stwierdzenia pesymisty:

- Nigdy nie jest tak źle, żeby nie mogło być gorzej.

- Nie licz na to, że będzie lepiej.

- Jeśli jest dobrze, to znak, że twoje życie się pogorszy.

- Światełko w tunelu to tylko znak nadjeżdżającego pociągu.

- Ludzie mówią ci komplementy, aby cię oszukać.

- Zawsze znajdzie się silniejszy od ciebie.

- Nie licz na to, że siłę pokonasz inteligencją.

- Jeśli ktoś jest słabszy, to na pewno jest mądrzejszy.

- Jeśli ktoś jest twoim przyjacielem, to stracisz jego przyjaźń.

- Wróg pozostanie zawsze wrogiem.

- To co ci się podoba nie będzie podobało się innym.

- Życie jest długie i szare.

- Ludzie to debile.

- Jesteś tylko człowiekiem.

- Wszelkie przejawy oryginalności będą tępione.

- Najlepsze jest za tobą.

- Jeśli lubisz przyrodę, to na pewno wdepniesz w gówno.

- Im wyżej podskoczysz z tym większej wysokości spadniesz.

- Za dobre uczynki nie ma nagrody.

- Nigdy nie doceniasz tego co masz, tęsknisz dopiero wtedy, gdy to stracisz.

- Kula ziemska jest przeludniona i zanieczyszczona.

- Jeśli nie jesteś rasistą, to możesz paść jego ofiarą, bo znajdzie się rasista o innym kolorze skóry.

Stwierdzenia optymisty:

- Jeśli jest źle to będzie lepiej.

- Myśl pozytywnie.

- Nie może być już gorzej, więc będzie lepiej.

- Światło w tunelu oświetli ci drogę.

- Jeśli ludzie cię chwalą, to znaczy, że cię lubią.

- Silniejszy kolega ci pomoże.

- Twoja siła może być użyta do dobrych celów.

- Jeśli ktoś jest słabszy, to dasz mu radę.

- Konflikty z przyjacielem umocnią waszą przyjaźń.

- Jeśli ktoś jest twoim wrogiem, to może zostać twoim przyjacielem.

- Krytyka innych jest motorem Twojej kreatywności.

- Twoje życie będzie długie i wesołe (zostaniesz staruszkiem zarywającym panienki

- Ludzie są z natury inteligentni.

- Jesteś na szczycie drabiny pokarmowej.

- Oryginalność jest cechą pożądaną.

- Całe życie przed Tobą.

- Gówna użyźniają glebę.

- Z im większej wysokości spadniesz, tym wyżej podskoczysz.

- Za złe uczynki jest kara.

- Gdy nic nie masz to niczego nie stracisz.

- Jako, że na Ziemi jest tylu ludzi masz wielu przyjaciół.

- Zawsze możesz ogolić głowę i zmienić kolor skóry.

    

Śmieszne powiedzonka część 1

Seks to nie szachy... Kończenie w trzech ruchach na nikim nie robi wrażenia...

Nic tak nie wyrabia przedsiębiorczości w Polakach, jak konieczność zorganizowania flaszki

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć?

Lokuj pieniądze w alkoholu, tam są one najbardziej oprocentowane.

Obraz nie Windows - sam się nie zawiesi. 

Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka.

Jeżeli mężczyzna jest elegancki, uprzejmy, usłużny, nadskakujący i sexy, wystarczy mu dać jeden dzień wolności - wróci normalny!

Prawdziwe studiowanie zaczyna się w miejscu, gdzie Google nie wie o co chodzi. 

 

Różnice między kobietą a meżczyzną

Mężczyzna pije na umór, kobieta bywa zawiana.

Mężczyzna zdradza, kobieta przeżywa przygodę.

Mężczyzna rozwodząc się rozbija rodzinę, kobieta kończy związek bez perspektyw.

Mężczyzna wyżywa się na bliskich, kobieta odreagowuje stres.

Mężczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje.

Mężczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczają nerwy.

Mężczyzna zaniedbuje rodzinę, kobieta realizuje się zawodowo.

Mężczyzna jest niezdara, kobieta bywa zagubiona.

Mężczyzna jest skończonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczości.

Mężczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezależność.

Mężczyzna się leni, kobieta regeneruje siły.

Mężczyzna kłamie, kobieta stosuje dyplomację.

Mężczyzna przepuszcza pieniądze, kobieta musi czasami coś kupić także dla siebie.

Mężczyzna, kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem, kobieta jest po prostu zadbana

Ogłoszenie Sprzedam Kobietę

Rocznik 1950, używana, brak hamulców, szczęki do wymiany,
lekka w prowadzeniu, podgrzewane siedzenie, obniżone zawieszenie, 

automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne, pełen lifting,
lekko zarysowana maska, nie bita, mało pali, ekonomiczna w użyciu, 

 odpala na zawołanie, po rozgrzaniu możliwe wycieki i samozapłon.

Cena do uzgodnienia lub zamiana na młodszy rocznik (minimum 1975)!

Darmowa jazda próbna!

Dodatkowo komplet kosmetyków do pielęgnacji nadwozia i podwozia!

Kobieta komputerowa

Gdyby kobieta była serwerem WWW

400 Bad Request - A gdzie bukiet kwiatów???

401 Unauthorized - Mężatka.

402 Payment Required - Kolacja przy świecach.

403 Forbidden - Łapy precz!

404 Not Found - Dzisiaj jestem na zakupach z koleżankami.

405 Method Not Allowed - Nie, tylko nie anal!

406 Method Not Acceptable - ...tylko nie oral!

407 Proxy Auth. Required - Muszę zapytać mamy.

408 Request Timeout - Czy wiesz, ile czasu do mnie nie dzwoniłeś?

409 Conflict - Kim była ta wczorajsza blondynka?

410 Document Removed - Chcę rozwodu!

411 Lenght Required - Co? I ty go uważasz za długiego???

412 Precondition Failed - Co? Nie masz prezerwatywy???

413 Request Entity Too Large - TAKI nie wejdzie!

415 Unsupported Media Type - Nie, tego do ust nie włożę !!!

500 Internal Server Error - Miesiączka.

501 Not Implemented - Jeszcze nigdy tak nie próbowałam.

502 Bad Gateway - Bleee!

503 Service Unavailable - Boli mnie głowa.

504 Gateway Timeout - Już skończyłeś???

Cytaty z wypowiedzi nauczycieli

Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.

✿ڿڰۣ

Polubiłem Waszą klasę od pierwszego wejrzenia,
ale teraz widzę, że tylko dlatego, że mam słaby wzrok.

✿ڿڰۣ

Nadajesz się do rozwiązywania sznurowadeł, a nie zadań z matematyki.

✿ڿڰۣ

Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taką seksbombę, to zadzwonię po saperów, niech Cię wywiozą i rozbroją

✿ڿڰۣ

Nad Twoją pracą domową myślała chyba cała rodzina, bo jeden człowiek takich głupot by nie wymyślił.

✿ڿڰۣ

Wy, jak psy Pawłowa reagujecie tylko na dzwonki.

✿ڿڰۣ

Kto myśli, że od pływania się chudnie, niech popatrzy na wieloryba.

✿ڿڰۣ

Gdy w zimie dzieci będą lepić bałwana, to możesz być dla nich modelem.

✿ڿڰۣ

Oszczędzę Ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.

✿ڿڰۣ

To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!

✿ڿڰۣ

Czasem myślę, ze Wasz ulubiony zespół to zespół Downa.

✿ڿڰۣ

Ogłoszenia

• Serwis samochodowy.  Za darmo przyholujemy Twoja auto. Przyjdź do nas, a nigdzie indziej już nie pojedziesz.

• My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!
• Używane samochody: po co masz jechać gdzie indziej i dać się oszukać? Przyjedź do nas!
• Dzięki nam będziesz mieć ciało, które starczy Ci do śmierci, a nawet dłużej.
• Jesteś analfabetą? Napisz do nas już dziś!
• Do sprzedania: antyczne biurko dla kobiety z grubymi nogami i dużymi szufladami.
• Zatrudnię mężczyznę do pracy w fabryce dynamitu. Musi lubić podróże.
• Sprzedam paczke zapałek. Działają w 100%. Sprawdzone wszystkie
• Specjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00.
• Sprzedam elektrohydrotermogumonapawarkę z autoprzyczłapem do turbobulbulatora samojezdnego.

Humor z zeszytów szkolnych

1. Telewizja to złodziej czasu, ale ja tego złodzieja lubię
2. Budzik spełnia wiele czynności, ale najczęściej chodzi wraz ze wskazówkami
3. Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych  wystarczy tylko dać im owies
4. Radio jest cudownym wynalazkiem, który mogą słuchać ślepi i oglądać głusi
5. Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka
6. W starej kuźni miechy wprawiano w ruch ręcznie za pomocą nogi.
7. Wraz z wynalezieniem koła i pieniędzy ludzie zaczęli kręcić interesy
8. Syrena to pół kobiety, która ryczy, gdy jest alarm
9. Dawniej wszystkie prace na roli wykonywano ręcznie za pomocą wołów.
10. Dzięki seppuku Japończycy mogli pokazać swoje prawdziwe wnętrze
11. Mumia to żona faraona.
12. Na wsi panowała ciemnota, a także wójt
13. Samouk - to taki, za którego lekcji nie odrabiają rodzice
14. Jak chłop pokochał ziemię, to na jej łonie robił wszystko
15. Alkoholików dzielimy na pijących i niepijących
16. Kara śmierci ma charakter nieodwracalny
17. W dawnych czasach chłopi żyli dłużej, bo orali sami a nie traktory
18. Często spotykamy Soplicę z "Pana Tadeusza" w sklepie monopolowym
19. Gramatycznie rzec biorąc dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec
20. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie
21. Szkapę zapewne wychudziła sama Konopnicka, chcąc w ten sposób bardziej podkreślić ówczesną nędzę
22. Koło to jest linia, bez kątów, zamknięta, by nie było wiadomo gdzie jest początek
23. Prostokąt różni się od kwadratu tym, że raz jest wyższy a raz szerszy
24. Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedzielę
25. W życiu Pitagorasa liczyło się tylko liczydło oraz kalkulator, którego wtedy jeszcze nie znano
26. Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem
27. Wszyscy czujemy się dobrze z wyjątkiem dziadka, który umarł
28. Zobaczyłem w oknie brudne nogi od dziewczyny i okropny dym buchał z tamtej strony
29. Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce
30. Koalicja w sejmie polega na bliższych stosunkach w ławie

Ostatnie słowa usłyszane tuż przed śmiercią

- To tylko draśniecie!

- Jedź!...prawa wolna!

- Do wesela się zagoi...

- Lekarz mówi, ze najgorsze już minęło...

- Ta bomba to robota amatora...

- A co mi tam! Zabije albo wyleczy!

- To był najlepszy seks w moim życiu...

- Na pewno nie jest nabity?

- Nigdy nie czułem się lepiej!

- Ten gatunek nie jest jadowity...

- Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką...

- Tylko patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona...

- Nie wiedziałem, ze to pańska żona.

- Wchodź do wody, tu nie ma żadnych rekinów.

- Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem...  

Myśli złote i pozłacane

 1. Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...

2. Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę.

To usunie uczucie strachu.

3. Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć,

prędzej znajdziesz się na mecie.

4. Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku,

zaczyna grać z tobą w szachy.

5. Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne.

6. Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem.

Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór.

7. Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie.

8. Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno.

9. Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę.

10. Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę.

11. Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie.

12. Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70%

marzy, żeby się wreszcie wyspać.

13. Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma.

14. Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.

15. Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem,

ale jest im do tego bardzo blisko.

16. Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama.

17. Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie.

18. Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej.

Ale z drugiej strony: z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej.

18. Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać,

a nie zrozumieć.

19. Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną.

20. Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej.

21. Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie.

22. Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety.

23. Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę,

ale to niczego nie zmienia.

24. Blondynka jest przeciwieństwem psa.

Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć.

25. Statystycznie kobiety żyją dłużej od mężczyzn, bo nie mają żon.

Przysłowia polskie na wesoło

- Nie taka kobieta straszna... jak się umaluje.

- Ten się śmieje ostatni... kto wolniej kojarzy.

- Kto pod kim dołki kopie... ten szybko awansuje.

- Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremno.

- Jak cię widzą...to pracuj.

- Tym chata bogata... co ukradnie tata.

- Kto rano wstaje ten... idzie po bułki.

- Nie ma tego złego... co by nam nie wyszło.

- Jak sobie pościelisz... to mnie zawołaj.

- Takich trzech jak nas dwóch... nie ma ani jednego.

Absurdalne powiedzonka

1. Kupił sobie facet długopis i się popisał.
2. Szedł facet przez las i zdębiał.
3. Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.
4. Szedł facet koło betoniarki i się zmieszał.
5. Szedł facet przez budowę i go zamurowało.
6. Szedł reżyser ulicą i film mu się urwał.
7. Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło.
8. Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.
9. Szedł facet przez lód i się załamał.
10. Wygląda facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojęcie przechodzi.
11. Robiła babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła.
12. Idą mrówki przez most. Pierwsza, druga, pół do trzeciej...
13. Wychodzi facet na balkon i widzi, że z góry wióry lecą.
14. Idzie na górę, a tam sąsiad struga wariata.
15. Idzie facet przez przedpokój i słyszy dziwne odgłosy za drzwiami. Otwiera drzwi, a tam zbieg okoliczności.
16. Siedzi facet w pokoju i nagle słyszy dziwne szemranie w szafie. Otwiera szafę, a tam palto z mody wychodzi.
17. Pewien rolnik powiesił swoje konie na drzewie i powiedział do nich "Wiśta!"
18. Leży facet w łóżku. Obok wielka plama krwi, a pod łóżkiem... ranny pantofel.
19. Czy nie przeszkadza panu mieszkanie koło autostrady? - Nniiieeeee...
20. Dziadek brał udział w zawodach balonowych i nieźle wypadł.
21. Szedł krawiec w nocy ulicą i zaszył się w ciemnościach.
22. Kowalski poszedł na policję i nieźle się tam spisał.
23. Bezrobotny Nowak poszedł po chleb, ale spotkał go zawód.
24. Dwaj maszyniści rozmawiają w czasie jazdy lokomotywą. W końcu jeden z nich się zdenerwował i skierował rozmowę na inne tory.
25. Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.
26. Dwaj myśliwi postanowili uczcić polowanie. Strzelili sobie po jednym.
27. Mamy kręcić - pytają reżysera kamerzyści.
28. Nie, pokazujcie prawdę!
29. Dziewiczość lasu świadczy o impotencji wiatru.
30. Człowiek rodzi się mądry a potem idzie do szkoły.
31. Nie toleruję nietolerancji.
32. Gdzie dwóch się bije tam korzysta ... dentysta.
33. Nie obgryzaj paznokci - Wenus z Milo też tak zaczynała.
34. Po co są rzeki? - Żeby się nie kurzyło jak statek hamuje.
35. Proście a będziecie prości.
36. Wszyscy myślą tylko o sobie, tylko ja myślę o mnie.
37. Będę księdzem jak mój ojciec.
38. Przeszedłem sam siebie. Chodnik.
39. Mniejsza ilość zębów zwiększa swobodę języka.
40. Śmierć samobójcom!
41. Dopóty dzban wodę nosi, dopóki nie założą wodociągu.
42. Gdzie diabeł nie może tam mówi dobranoc.
43. Znam twoich rodziców. Fajni faceci.
44. Starzy są jak nietoperze: głuche, ślepe i się czepiają.
45. Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.
46. Życie to choroba przenoszona drogą płciową.
47. Autobus to brzmi tłumnie.
48. Chodzenie po bagnach wciąga.
49. Lepiej mieć tasiemca niż żadnego życia wewnętrznego.
50. Nie pal papierosów. Pal licho.
51. Przebiłeś głową mur, świetnie, jesteś w następnej celi.
52. Przy życiu trzyma mnie myśl, że już długo nie pożyję.
53. Jedyne co mnie tu trzyma to grawitacja.
54. Raz na wozie, raz nawozem.
55. Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę.
56. Prawdziwy turysta z mydła nie korzysta.
57. Tylko w dżemie siła drzemie.
58. Tu nie wojsko, tu trzeba myśleć.
59. Umarli żyją krócej.
60. Wychodzi rolnik na pole a tam w gruncie rzeczy...
61. Szedł Mozart i Bach!
62. Przylecial ptaszek do gniazdka i go pokopalo...